Sunday 2 December 2012

为什么??

最近不开心。。。

我爸爸: 不吸烟

                不喝酒

                不打孩子

               不骂人

                不乱发脾气

                没糖尿病

               没高血压


为什么心脏会有问题!!!???? ..............T.T.....

Sunday 25 November 2012

怎么越来越容易被感动?

  最近遇上或关注到的种种事情使我觉得自己的心越来越容易被感动。。。。

1。星期四在急诊室posting时看见一个年纪快三十的男人推着虚弱的爸爸去黄区,医生刚看血压,那老先生就呈现半昏迷状态,医生马上把老先生推进红区,保安人员也把他儿子留在外面。我看了医生给患者做了急救后就出去问他儿子关于老先生的病情。我走出去时竟然看见他儿子在焦虑的望着红区的大门流泪!我还没开口他就问我为什么他们不让他进去看爸爸。这年头看见年纪那么大的儿子会为爸爸病倒而流泪。。。真是令人感动!! (简单交待老先生的病:两个星期开始出现食欲不振,眼睛皮肤黄,茶色尿液,灰白粪便,两天前去看医生并做扫描,证实肝长瘤, 怀疑长期喝酒所致。扫描回家后开始呼吸不顺,人觉得虚弱,星期四当天症状加剧才来急诊室。)

2。这几天关注绿色苦行三百公里。。。看见一个MV,差点流泪了!很自责没有身体力行。。。 现在大马人的醒觉性越来越好,觉得我们的未来是有希望的!

3。被一个唯美的短片所感染了。。

一种乐器的演奏清雅,两三种乐器演奏和谐,大家都到了就温馨热闹! 

2&3>>>; 我就是好喜欢这种有共同意念的个体,因为某些推动力而相聚,并展现非凡力量的感觉!!

人纳, 常常需要这些温馨的大小事来震撼我们的心,我们才不会忘记身体的这个器官还是暖的,还在不眠不休地跳动着。。 “myocardium will never fatique" =)

Sunday 28 October 2012

如果我不,谁会?

  最近,我深深地觉得label一个人是一件非常危险的事,会害了别人一生。

  自从到医院上课,我不断学着以平常心面对每一个人,未成年怀孕的,染上性病的,长期滥用毒品的,患上精神病的。。。或许他们都有让人唾弃的故事,但当背负着这些过去,他们是相信我们可以给他一定的帮助。如果我们也鄙视他们,那还有谁可以是他们求助的对象?

  当然,我真的不需要把自己想成像救世主那样,但当我们在谩骂那些自我放弃生命的人时,我们也许应该知道,他们也曾经救助过!在他们放弃自己以前,或许是比他们幸运的我们让他们觉得被全世界放弃了!


 在我身边,有个有案底,又未能从黑暗中脱身的表亲戚,每当他要求我载他一程,爸妈都会非常紧张,“能推就推吧!” “注意他带什么上你的车!” “千万不要让他知道你们住哪里,也别去他住的地方!!”。。。 我只能尽量把这些保护自己的动作做得深藏不漏,却从来不刻意拒绝帮助因语言能力不足以考取驾照的他。总总事情过后,他也后悔过,却无法自拔,大家都放弃了他,他也试着自立更生,而身为亲戚的我们都对他避而远之的话,有谁会在回头的路上等他回来?而这群被现实社会遗忘的一群怎么可能找到振作的力量?

  有的时候我甚至觉得表哥的堕落与我有关。因为年龄差距很少,家里的阿姨舅舅们都拿我们来比较。好动顽皮的他自然受到许多的打骂和嘲笑,说他没用,无药可救,而我却万千宠爱聚于一身。

”wei!你UPSR如果拿一个A,我赏你一百块!,我才不敢跟你表妹赌叻!怎么样??“ 哎哟!你还读peralihan?那不是跟你表妹一起考PMR?害不害羞啊?如果你比她差你丢不丢脸啊?” 或许长期的打击,自卑让他自我渺小化,而渐渐放弃这场追逐比赛。慢慢的就走偏了,然后再也没有勇气回到轨道上。。。

  所以现在我也要告诫自己对后辈一视同仁,不要延续这无法挽回的错。。。 一个label,会让人带着  一辈子。。。。而至于表哥,希望他找回回到现实作战的勇气!

Sunday 9 September 2012

好一个疯狂世界。。。

好久没上来涂鸦了。。。
生活也不是风平浪静。。。只是有点迷迷糊糊。。。

好多事情好像是了解了,却还有很多还没联想到的状况。。
好多新闻在网上像是不能被纸包住的火,却又像被有心人扇风点的火。。

一知半解的事,永远摸不清的人。。
不是不想聊,是突然觉得没有讨论他(它)们的立场。。。

我国的政治。。。
萧某造假事件。。。

还有自己应该懂却永远有一大堆还要学的学问。。。

唿。。。。 只能贴上这首唱尽这心情的歌!

Saturday 7 July 2012

给某某某。。。

  记得前几天梦见了以前很要好的朋友,对我很关心的人。突然觉得自己其实是天的宠儿,不管在面对什么困难,在生命中的哪个阶段,都会有个人让我靠,不管是心灵上的还是精神上。不管,那个是不是同一个人。。

  好想好好谢谢这些人,这些人的出现给我的生命增值了不少。我的倔强,勇气和任性都是他们无形间给我的,是他们让我知道我可以去到更远,得到更多。

  还有,我现有的一切幸福也是他们赐的,他们让他知道我值得被珍惜,所以我才会不间断的被疼爱着。。

  谢谢曾经疼爱,关心我的人。对不起,我伤害过的你们。。。。

Monday 30 April 2012

黄色集会,黑色散会。。。

  离428两天了,我的心情还是起起伏伏,平静不下来。428这天有我喜欢看见的勇敢,正义,团结,也有令人伤心的失控,暴力,混乱,较后更有令人发指的谎言,打压!在何等美丽的国土里,我看见何等差异的人性,可恶的程度至今还在我能够接受的范围之外。


  在4月26号时,我在自己的帖子那样写着“再过两天我将会回去槟城,走向通往民主的道路。我曾经以为我对我的国家已经心灰意冷,但当我按耐不住想加入那黄潮的念头时,我突然明白,这一刻的我才是真正爱国的!加入黄潮,因为我们相信我们的民主还有希望!428, 希望看见一样爱国的你!”。 在当天一早也密切的关心集会的进度,当时一切看起来比上一次顺利平静。


  而我也得确去了槟洲的集会,现场气氛非常愉快,看见身边都是和自己有共识的人,心中是一片温暖,我也不急着找说好会出席的朋友们,因为身边在场的都是朋友!当槟州首长要求大家安静聆听演讲时,现场超过万人竟然真的鸦雀无声!在这里看见的就是和平,自律和团结!




  回去后,我们继续跟进其他地方的集会状况,很遗憾的我们看见了混乱,暴力甚至死亡的消息。其中最严重的是警车撞向路人,路人推翻警车的消息,有人说是警察惹怒民众,有人说警车先被攻击,接着又有阴谋论,又有无间道。。。唉,本来和平干净的聚会就被那点星星之火——民众的不理智,警方的不专业,让净选盟的努力烧坏了一大片!除此之外,还有黑暗的手段,巴士公司被警告不可以对集会提供服务(是集会影响生意?),学生被警告不可以出席,多次出尔反尔的答应又拒绝批准聚会,媒体被指使不可以记录警方实行暴力的片断,主流媒体隐瞒部分消息等不文明的做法!真不明白人可以无耻到什么程度,人家猜到的肮脏手段他们还是会出,真的是可以不要脸的保住现有的权利?

  看吧?没有警察反而和平愉快,而有警察的地方。。。对于在首都受伤害的战友们,谢谢你们!你们明知道会有打压,会有危险,却依然为公平正义挺身而出!而那些警察已破碎了电影里建立的正义和顾及大众安全的形象,真不懂以后遇到流氓因该向谁求救了!

  经过了BERSIH2.0, BERSIH3.0,我看见觉醒,但改革的路依然崎岖,依然很长。但愿你我的那团火可以烧到最后一刻,坚持不对恶势力低头,因为我们相信我们的立场是对的!我们就不怕那排山倒海而来的阻挠!我国的民主像在做着化疗,大选的到来就犹如切除肿瘤的机会!加油吧,马来西亚!人民的团结就是你最好的主治医生,你会好起来的!

  

Saturday 21 April 2012

比黑更黑的黑暗。。

  近期看见的政治新闻真让我心寒至极。重蹈覆辙的流氓文化,无责任感的发言,明目张胆的肮脏手段,都让我不能不质疑‘人之初,性本善’是不是真的,怎么会有那么可恶的混蛋出现在这世上?


  明明是对社会毫无贡献的米虫,还可以无耻的对别人破口大骂'bodoh punya bangsa', 我说,你才是‘tak ada cranial cavity punya species!'. 除了骂人还动粗伤人,破坏与掠夺他人财物!更过分的是我们的“人民保姆”只会自保屁股!还有部长说’syioksyoik beili gud!"


  然后今天LYNAS说他们的厂所发出的辐射低过电视机!哇靠!你不会说我的智商低过猪!还对反对他们的人喊告!OMG这到底是什么世界????


  最后是对于选举,有人说“100%干净的选民名单,不可能!” 我看我说你不是饭桶也不可能!竟然会用这样的说法合理化他XX的肮脏手段!还有:


昨晚连夜赶着通过的1954年选举法案: 


1)Barung agent现已删除!
Barung agent的责任是代理候选人确认是否有幽灵选民或、。
Barung agent的责任是确保有资格投票的选民不会被选举官员禁止投票

2) 选举官员有权把监票员赶出投票中心。这意味着反对党无法看守投票箱。

在修改的新选举法令下, 一切座谈会( Ceramah ) 都必须在政党的建筑物内举办, 凡是草场, 树下, 或自己塔起的临时帐篷举办的座谈会一律视为非法聚会。



    唉,我国民主竟然被蹂躏到这个程度,我对人性的信心也跌得遍体鳞伤。我真希望神真的存在,尤其是死神,快号召这些人去吧!有希望的国度容不下这等混蛋啊!

Wednesday 4 April 2012

自尊

  今天听了朋友的爱情故事,多么的无悔的她爱着已经背叛她的他。我心里觉得她善良得好傻!过后又问问自己为什么那样看她。结论是我自尊心比较强。

也是今天听了另一个故事,一个男子向一个女生表白了,失败了,突然就显得对那女生很反感,甚至恶言相向!我又想,为什么他会这样?也是自尊心作祟吧?



就刚刚看见了这照片,很希望以上故事的主角与我共勉之~

Wednesday 14 March 2012

如果

如果有一天你的女孩不再为你们的争吵而流泪,你知道那意味着什么吗?

如果你对那一天的到来觉得好奇,期待,那就再伤害她几次看看。。

Sunday 26 February 2012

一首不分享会后悔的歌。


谢谢LingHong 同学,这真是一首可让人充满力量,神奇的歌!

困难是给与懂得解决问题的人,就有如医生会一直见到生病的人一样,不是你衰,是你能!!!

226 the green rally...

  Today is the Anti-lynas day for my country, Malaysia. I have to admit that I'm not the 1st line supporter for it as I realize this event only few days ago.

  However, when I start realize my facebook is going green, I read those articles and watch videos that I came across these days. And I decided, to support, in anyway I can because the consequence of this project been carry on, is to be describe as a DISASTER for Malaysian.

 I am looking forward for the rally, but I m not excited at all, the feeling of fear and worry overwhelm me. Selfishness of the current government had disappoint me to the max, I always think a sane person will not kill, no matter now bad he is, until my though proven wrong now.

  I am in medical field, but I've totally no idea how we can help  those victim from radiation, so, TV3 news report that victim of radiation should see doctor is totally BULLSHIT! They said the government will stop the project if any leakage happen, SORRY MAN, IT IS JUST TOO LATE! I m not good in physic, but I know it is not as simple as what they say, they can stop the project, not the harm!

  So, to my friends who still live in your own comfort, spare half an hour to raise this awareness among yourself to save Malaysia for over MILLIONS years. Yes, this is how long the radiation will harm us, if, anything happen to the project!

http://www.youtube.com/watch?v=ARiNa5QHtvI<< increase cancer case around the factory of similar type of LYNAS project in China.

Friday 24 February 2012

你顾虑太多时。。。

  “我很想。。。但是又怕。。。。”,很普通的对白,但很多时候也没有解决方案。而我给自己想了个可以帮助自己做决定的一个对白,那就是:“如果我明天就死了,我会不会因为没有。。。而含恨离去?”

  是的,就像在想要不要加入AIMST时,我想到自己到死那天也只能抱着Offer letter,而不是医学系毕业的文凭,我就认为就算冒或许到最后都没有一纸文凭的风险也要加入医学系。

  有个朋友说,她喜欢上一个朋友,但没勇气跟对方进一步发展,担心日后会受到不必要的伤害或反而坏了彼此的友情。听了她种种的矛盾后,我问她“他是不是那种如果你没爱过,就算在死掉的前一刻也不会后悔的人?”,她愣了一下,沉默了几秒后给我一个“我知道了”的笑,虽然我不清楚后来怎么了,但我相信她绝对不会后悔她接下来做的决定了。

  就像电影{一泡而红}里的婆婆那样,老来还收这初恋情人给的廉价礼物,也不懂怀念了几十年,最后也只剩下对孙女说趁年轻就要追梦,不要遗憾终身的力气。

  所以你有什么做不了决定,不妨发挥一下想象力,在自己临终那天会不会后悔没做过什么事?或,做了什么不该做的事?

Wednesday 22 February 2012

致拖车姐。。

拖车姐,

 说真的,你就算不道歉你还是实实在在的错了,
说真的,我们尽责忙碌的林首长也没有空等你的道歉,
说真的,你就是道歉了,你的政治生涯还是难以复活,
说真的,如果我是你的家人,我也不懂怎么样面对你,
说真的,你已经被人民,华社,政党,家人(可能)遗弃了!

但是,我说真的觉得你现在流泪道歉的话,你的孩子以后或许可以体谅你。。。

防止自殺協會. Befrienders Kuala Lumpur 電話:03-7568144/4578227 ...


(P/S:其实已经在她的专页发表过,现在自己收藏作纪念。。。)

Tuesday 14 February 2012

我知道了,亲爱的!

一直以来,我都在捉摸你哪一个动作是“爱我”哪一个是“不爱”,

仿佛猜到你下一个动作,却站在你真正内心世界的门外。

直到今天,送上礼物的你,带我去餐厅的你,不断地问“喜欢吗?”,“怎么样?”,“满意吗?”

像一个战战兢兢交上用心作品的小男生,深怕这挑剔的老师不满意,却还不放弃的不断讨好。



我最感动的,就是当我知道不善于表达的你费尽心思,只为了让我感觉到被疼爱,只为了看见我幸福的笑!

谢谢你,我的情人。情人节快乐!



Tuesday 7 February 2012

当你变成回忆。。

 我的记忆里有你腼腆的笑,
所以我记得你是个文静的人。

我记得包围你的那群朋友,
他们都是慷慨与给别人快乐的人。

到底是怎么样的生活给你勇气去另一个未知的空间?
难道真的找不到留在这里的原因?

如果你知道这决定会让爱你的人们那么的憔悴,你会改变主意吗?
要是你像我那样看见他们的男儿泪,我想你会。

去给你上香时我没有哭,或许是因为我不记得你有对我说过什么话。
但当那个曾对我笑过的脸将永远的化成灰时,我还是忍不住那万分惋惜的泪。

如今,你带给你身边的人的快乐或悲伤也只能变成回忆。。

Tuesday 31 January 2012

谁来教我如何维持友谊?

  农历新年过了,心里有些失落,不止是因为假期那么快就过去了,更多的是在新年期间的聚会中发现自己和朋友群已经不自觉的疏远了好多好多。

  平时我的大学的假期和国立大学不太相同,所以和老朋友相聚的时间就怎么样也抽不出来。新年期间以为可以乘这机会聚一聚了,怎么知道大家都没能留时间给我了。

  自从有了自己的感情生活后,跟朋友的距离也会被拉开,或许我真的有些重色轻友,但大家也自然的对我有所忌讳,唉,怎么就那么难两全齐美。

  初二的聚会中,我不想谈太多学业上的东西,因为有很多不同科系的朋友在场,所以就说些有的没的,例如,感情啊,开开玩笑,酸一酸那些单身的朋友。却被看成不上进,只会绕着爱情转,不知道是不是说到他们心里的无奈?对不起咯!

  除此之外,我也随口问问一个朋友以前参加得相当吃力的一个活动怎么突然变热忱了?她也只是笑笑带过。过后我才知道我们共同的一个朋友认为我没有跟进她突破瓶颈的经历,只活在我自己的小世界。冤枉啊!你们不说我是应该怎么知道勒?我也只是想撩你们说说近况啊!


 真不懂我该怎么做,没做什么也是一种错,好心痛,办了一个吃力不讨好的聚会。我也不懂那里出了问题,该去弥补些什么?还是拍拍自己的胸口说一切随缘就好?

Tuesday 17 January 2012

好忙的周末。

由于吉打州求学,我的周末在星期四的课过后就开始了,而我的周末在槟城忙忙碌碌的渡过了。

  下课后的我们为了我心急于回家而又闹别扭了,我的心急则是因为我爸爸入院了。没错,在新年来临的前两个星期,我爸因贫血入院了。爸爸自从若干年前患有尿酸后就长期服用止痛药,却没有定期寻求医生的意见,除此之外,大概半年前他脚踝附近因血液循环不良而长溃疡了,还隐隐作痛,所以止痛药就越吃越频密了,最近这要物的副作用发作了,爸爸的胃因长期出血而使他在星期三的早上晕倒了。

  回到槟城除了马上去看爸爸,第二天还负责带进了三包血的爸爸出院。带他出院后还要像个老太婆那样叮咛一定要记得吃药,要复诊,少喝咖啡,少吃辣。。。。。 唉,要安顿这些‘铁齿’的老人家真是累,如果当天我没有哭着命令他去医院,他都还不看医生呢。

  除了爸爸,我还得应外婆要求帮忙做糕。连续几天做糕做到肌肉酸痛是小,要在外婆家听婆婆,阿姨和妈妈吵架是的大,做糕也做到头昏脑涨! 还好也做得出一些让我的二弟买,赚点新衣銭。我们还载婆婆去朋友家,收工后我们还把外婆载回北海二姨家。

  我们难得有空闲的星期一也没能睡到自然醒。六点半就起床,送弟弟上课,带阿姨去巴杀办年货,帮爸爸送货,帮爸爸预约复诊时间,带阿姨去拜神等等。。 忙到。。。。

  多亏我有我的老板,真是辛苦他了。二十年来他家人都不需要他去服侍,跟我在一起后他就得接触对他来说很陌生的假日早起,洗冷水澡,做糕,洗碗碟,走巴杀等等。。 而且我知道这几天他是心甘情愿的为我家人奔波,让我非常感动。真希望他这份真永远都不会退色。我可怜的他一回到吉打的家就呼呼大睡,到现在都还没起床呢!

  希望来年我的家人平安健康,和和气气,我和他更能长长久久!


 

Saturday 7 January 2012

我无处可逃。。。。

  有时看清了一些残酷的事实,例如:我多数的生活压力竟然是来自家里, 我的家人未必能帮我解决我面对的问题时,心里有非常强烈的孤独和不服气。。。为什么别人回到家就可以放松,我回到家的精神就更紧绷?

  许多朋友面对不如意时可以回家诉苦,向家人展现他们最脆弱的一面。我呢?还记得第二年交不出学费,我问妈妈怎么办?她说“早就叫你不要读的啦!现在才找东西给我烦!” 结果还是我自己找到两位注重学业的舅舅帮我应急,现在我也找到郭氏基金的协助,才让我松一口气。对于我的问题家里人都束手无策, 我还会被泼冷水,所以面对问题时除了自己担下来,我别无选择,而在家里的我反而要表现得比在外头更硬朗。

  每逢短假,同学们回家都是充电期,我却在自己都还不清不楚的情况下被安排了一大堆工作。虽然帮家里分忧是我分内事,但至少先关心我不在家时有多辛苦,本来打算怎么利用假期之类的吧?? 有时做不好家里的事,就被我那专制的老妈冠上 “越来越不孝”,“不把家人看在眼里”,“以后不能指望的孩子。”之类的话。

  冤枉啊!有多少同龄的孩子像我那样需要为家里操那么多心的?弟弟的长假找不到工作,爸爸的健康不好又不看医生,家里的电费,二弟在学校的问题,小弟要找画画的题材,婆婆的,阿姨的,表妹的。。。。 我虽然人不在家,却也应你们的要求一一做到了。那我呢?你们谁关心过我这边怎么了?

  很多时候我尽量很乐观的对自己说,人就是越被需要,存在得就越有价值。但不管怎么样,当肩上的重没有人发现,要放也不能放时,那种孤军作战的感觉让我好无助。

  或许你们都相信我撑得下去,但你们从来不知道,或许你的一句 “你辛苦了” 会让我更有力量。